Hundirse, demolerse o derribarse, tocar fondo. Abajo del todo y sólo observar las paredes durante un rato para aprender a emerger de nuevo, pero joder, qué bien me aferraba a los abismos en vez de soltar todo el aire y llenarme los pulmones. Errar, obsintarse en el error, reincidir. Reincidir. Como si el tiempo fuese a darme la razón en vez de quitarme las células muertas. Ni siquiera podía pensar con claridad, si ya me pasaba antes, ahora mis límites de distracción, fallo, olvido, error danzaban a su aire de una punta a otra de mis días. Crecía mi incapacidad para concentrarme en una sola cosa sin cambiar de repente a pensar en otra. Maldita sea, qué bien vienen algunos cafés, qué poco duran. A veces me apetecía un cigarro para arañarme la garganta y ver salir el humo de los pulmones. Otra vez los pulmones. O el estómago, o la cabeza. Me gustan las manos. ¿Por dónde iba? Ah, si, el despiste. Reía en medio de conversaciones serias, sin venir a cuento, no era capaz de escuchar todo sin ponerme a mirar alrededor. Y estaba la ciudad, claro. Cuando hablábamos de la Ciudad yo trataba de escuchar y bailaba en mitad de la plaza, sin música, quizás por la ebriedad o simplemente por esa imposibilidad de estar en una sola cosa a la vez. Porque a veces enmudecía, no podía hablar, no tenía nada que decir y me limitaba a escuchar y después ya ni siquiera sabía qué estaba escuchando. Quedarme con las ganas, será eso. No creo que fuera buena idea. A lo mejor me había creído demasiado lo de los gatos y ya había asumido ese papel. Y el sexo. Y es que cuando camino por las mañanas ya no me sale pensar y desorganizar todo esto. Qué ganas tenía de contar algunas cosas, qué poco sabía hacerlo. Y que con cosas tan pequeñitas consiga ser feliz, en la medida de que la felicidad no existe... O la charla acerca del sinsentido, el absurdo, el azar, la incertidumbre, la casualidad. Había aprendido a amar esas cosas y para pocas otras podría utilizar este verbo. O la cerveza. También estaba bien salir algunas noches a tomar una, dos, tres, cervezas y ponerme a bailar sin música. O con música. Y era así, yo disfrutaba de todo aquel sinsentido, lo asumía, lo respiraba hasta el fondo, inhalaba todo aquel absurdo como el humo de aquel cigarro hasta hundirlo y dejarlo emerger de nuevo, que me arañara la garganta.